彼は旅立って行った。十三歳だった。私は生前、滅多に触らせてもらえなかったほっぺを撫で、彼に別れを告げた。

私は生前、滅多に触らせてもらえなかったほっぺを撫で、彼に別れを告げたのだった。

彼を失って一年程は、入浴中や独りになった時、何故だか涙が流れた。

手を怪我した後、それでも歩かせないといけなくて彼を地面に降ろすと、大きな目が潤んで体が震えていたのが、目に焼き付いている。もっと何かできなかったかと、今でも思わずにいられない。

彼が甦る時、幸せだった気持ちと後悔が、半々にやってくる。決して楽な感覚ではないのに、それでも彼の事を考えた。

彼は私に「命」を実感させてくれた。生きるという事は、食べて、あくびして、寝て、排泄して、呼吸をする、それが継続する不思議であり、愛するという事は、その全てが続いて欲しい、守りたいと願う事だ。余計な期待は必要ない。そこに居てくれるだけで、私を満たしてくれる。こんな単純な事を、私は彼に出会わなければ知らなかった。今でも刺すような悲しみを感じるが、それでも彼は私の一部であり続ける。

最後に私は、現実的な事を言っておきたい。生き物と暮らすには、コストが掛かる。お金も時間も掛かるのだ。

幸いパートナーには生活に余裕があった。彼に尽くすことができる立場だった。保険には、最低限入っておくべきだ。このエッセイを読んでも、費用が掛かりそうなのは、容易に想像できるだろう。

彼らは共に暮らす、私達と同じ「命」なのだ。いざという時、出来るだけの事をしなければ、あなたは私などよりもっと後悔に苛まれ続ける。だから現実的な事を忘れないで欲しいのだ。

彼が去ってから、随分と時が過ぎた。

さすがに泣かなくなったし、胸の痛みも少しは薄れた、

夕空に流れるような雲が浮かぶ時、私はやはり、彼の現在を想像する。

彼は、元気な頃、すばしこく、転がるように走り、軽やかにジャンプ出来た。今、空の上では仲間と仲良く喧嘩しながら追いかけっこをし、神様からのおやつやお供え物を、ちゃっかり独り占めしているのではないだろうか。何しろ彼は、「食いしん坊で欲張り」だったのだから。

いつかそちらに行った時、虹の橋のたもとで、もう一度彼と巡り会いたい。

気の短い彼は、

「遅かったじゃねーか！」

と、相変わらず不機嫌そうに言うだろうか。

ちょっと性悪な彼に、私の心はまだ捕らわれたままなのだ。